Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

Врач:
— Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
— Но я не люблю камбалу!
Врач:
— А больше ничего под дверь не пролезает...

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Больной:
— Доктор, помогите, я умираю.
Врач:
— Сейчас помогу.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Кабинет уролога. Мужик молча достает "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор: — Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!!!!
— Так что тогда?
— А правда, доктор, ОН ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ?!: -)

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Врач: — Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченом количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное — больше радуйтесь жизни!

Новенького привезли в психушку. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
Все разочарованно:
— Да ну, императоров у нас достаточно.
Он говорит:
— Да я не император, я пирожное.

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы...
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? бля!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

— Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга...