Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что обмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина...

Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Психиатр:
— С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
— Еще с тех пор, когда я был щенком.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
— Зачем?
— Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

У Гоги заболел живот. Пришел он на прием к терапевту. А терапевт с бодуна был.
Осмотрел он Гоги и говорит:
— Поздравляю вас! Вы беременны! Идите к гинекологу.
Гоги ушел, а терапевт и думает "Как же мужик забеременнеть может? Вот, блин, лоханулся! " Позвонил всем врачам и предупредил, чтобы его диагноз подтверждали.
Идет Гоги домой грустный. К дому подходит, а из окна ему мужик кричит:
— Эй, Гоги, пАшлы в очко сыграем!
— Нэт, Вахтанг, хватЫт, доигрались...

На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну, есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну, скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что??!
— муж в шоке.
— Зачем вам все это?!
— Быстрее дайте, очень важно!!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё, пришли?

Когда врач спрашивает: "на что жалуетесь?", приходится стучать на самого
себя.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на х.й!
— Но вы же меня ещё не осмотрели...
— Хорошо, cкажите "а-а-а"...
— А-А-А...
— А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
— Так ведь я не доктор, а врач!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
— О... вы попали по адресу!
— А что у вас есть спички?

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.