Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"

— Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну, как же достала меня эта работа!

Проходит конференция, профессор читает лекцию о мужском половом органе.
Вопрос из зала:
— Какая мышца поднимает член???
— А вам сколько лет?
— 55
— В вашем случае только бицепсы!!!

Доктор своему пациенту:
— Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений и никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

— А давай накуримся и пp@cт@туток снимем!
— А вы точно психолог?

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для
которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит:
— Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
— НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
— НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...

У врача на приеме страдающий бессоницей:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут — еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще-бы, я всю ночь тренировался.

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь
рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы...
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня член болит!
Тот осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел. Начал мужику вопросы задавать:
— Как часто вы имеете жену?
— Ну-у, раз 10-15.
— В месяц?
— Да нет, в сутки.
— А есть ли еще у вас половой партнер?
— Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:
— Понимаю, а как часто у вас с ней?
— Раз 6-7.
— В месяц?
— Да нет, в сутки. Ну, еще с любовницей раз 5 в сутки.
— Молодой человек, у вас член болит именно из-за такого большого количества половых актов!
Мужик облегченно:
— Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня! А я то думал это все из-за онанизма.

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
— Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
— Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
— Ну слава Богу, а то я уже замучалася домой
по водосточной трубе добираться!

В психушке разговаривают два психа:
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь.
— А кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог.
Тут вмешивается третий.
— Врет он все! Ничего я ему не говорил.

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

— Доктор, а доктор — и чего это Вы меня всё щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
— У меня, что ли?
— Нет. У меня.