Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

Доктор говорит пациенту:
— Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!
— Чтоб не вредило здоровью?
— Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм... ну, давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое...

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в
больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом,
умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом
говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Звонок на оператора, служба 03.
— Да, я вас слушаю...
—помогите, мне осталось жить 59 секунд...
— Да-да, минуточку...

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну, что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
— Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
— Метеоризм называется!

Мужик у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.

Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

— Привет! Как твое ухо?
— Ась?
— А, жалко, ну, ты давай уж поправляйся!

На приеме в поликлинике:
— Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
— Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
— А почему, доктор?
— А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

Больной — врачу:
— Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
— Проблемы со слухом — в соседнем кабинете!

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы:
— Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
— Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
— Кaждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Рaз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Рaз в месяц...
Доктор:
— Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.

— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диетологию.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.