Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.
Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
— Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
— Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
— У пaциентa болезнь — если три рaзa в день не кончит — то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
— А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
— А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
— Болезнь тaкaя-же — стрaховкa другaя...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем
случае.

— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,"Спорт экспресс"

Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
— У меня не стоит, доктор.
— Покажите, — Устало тронул член больного пальцем в перчатке: — Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
— У меня плохо стоит, доктор!
— Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
— Что это такое, никто не хочет мне помочь!
— Ну, что случилось?
— У меня не стоит!
— А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.

Приходит извращенец к педиатру и сладким голосом произносит:
-Доктор, вы не могли своими нежными руками посмотреть моего малыша?
-Конечно, заводите его.
Извращенец, снимая штаны:
-Ну, если вы на этом настаиваете…

— Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Врач, возмущенный больше счетом за ремонт его автомобиля говорит механику:
— Всего час работы, и такая сумма?!
— А что вы хотите, доктор? — отвечает механик.
— Вот вы, врачи, с дня сотворения мира работаете одной и той же моделью, и то она дает сбои, а нам каждый раз приходится изучать новые системы...

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит: — Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Прийдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
— Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
— Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

— Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
— Вам простой?
— А что, бывают какие-то другие.
— Да, конечно — художественный портрет, семейный, групповой...

— Доктор, у меня нос заложен!
— Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
— Так что у нас? Совсем не плохо — 36,6.
Брокер:
— Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

— Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
— Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.