Пожар в больнице. После того, как
пожар был потушен, пожарные
докладывают глав. врачу:
— Пожар потушен. В подвале
обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание:
— Мужики! У нас в подвале морг был!

Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать
об этом матери. Наконец решается:
— Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
— Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
— ты симпатичная!
— а почему же не прекрасная?
— действие наркотиков ослабевает...

Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

— Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
— Вы что, так боитесь женщин?!
— Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
— Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
— Ну 50.
— Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил:
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

Звонок в больницу.
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

У врача.
— Так-с, больной, сколько вам лет?
— 35.
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Тоже завязал.
— С женщинами как у вас?
— Никак, завязал.
— Понятно. Запишем: ОРЗ.
— Почему ОРЗ?
— "Очень Рано Завязал

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
— иди работать.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

— Что вы орёте, как резаный, — спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно прооперировать, и немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя.
— 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?