Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Что-то у меня одно яйцо больше другого.
— Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
— Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
— Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
— Ты чего здесь? Болеешь?
— Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
—что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна...

Мужик на медосмотр пришел...
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
— Hу, все ,хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ: Воистину Воскрес !!!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет...

Главный врач — пациенту:
— Почему вы попытались уползти из операционной?
— Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить аппендикс проще простого".
— Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
— Как бы не так! Она сказала это хирургу!

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Мужик у врача:
— Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
— Вы известный певец?
— Hет.
— Вы знаменитый актеp?
— Hет.
— Вы попyляpный шоyмен?
— Hет.
— Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор у меня было очень мало мужчин...
— Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
— Всего 5...
— Да, маловато...
— И не говорите доктор, не задалось утро...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
— Здравствуйте, я к вам за справкой.
— Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
— Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
— В Болгарию!!!

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Услышал по радио в новостях: "В омских больницах внедрен новый продукт -
НАНОВАТА!" Прикиньте, НАНО-вата! Афигеть. Ананотехнологи, ептыть....

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.