-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

Приходит грузин в больницу и говорит:"Доктар!дарагой!випиши мнэ лэкарство,чтоб дэтэй нэбыло,сэмнадцать штук!прэдставляешь?заэбаль уже!"доктор выписует ему пачку презервативов,тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:"Спасыба дарагой!виручил!вэк нэ забуду!"-док:"что?уже помогло?!"-"Канэшна!я утрам два штук сьедаю,вэчэрам ани надуваются,я как дырыжябля пад патальком лэтаю,дэти смэютса,со смэха дохнут,два человэк осталса!спасыба тэбэ дарагой,виручил!вэк нэ забуду!"

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Врач, осматривая пациента:
— Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще чл@н пришить, — невольно вырвалось у врача.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
— Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
— О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
— Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— После того, как я хорошо поем.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Приходит мама с мальчиком к врачу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
— Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
— Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
— Зачем?? Причем тут я — у меня с мальчиком что-то...
— Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
— Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
— Мамаша, сказал же — раздевайтесь. Мальчик ху@в@й, будем нового делать!

— Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
— У вас зарплата?..

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Жить скучно стало.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!