— Два сердца соединились — что это означает?
— Бардак в операционной.

Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— Да? А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег -
остается утешиться тем, шо здоровье все равно не купишь!

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
— В смысле, следующая?

В больнице:
— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, я их не пробовал.

Мужик прибегает к доктору: v — Слушай, проблема. С бабами сплю — проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
— Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
— Ну? Что?
Доктор:
— Ну, что я могу сказать — у меня тоже не встало...

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
— Ну, где я опять оставил свою ручку?!

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня склероз.
-Давайте проверим.Во сколько сегодня встали?
-То ли в 6, то ли в 8...
-Хорошо. А что ели сегодня утром?
-Вроде яйца какие-то...
-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.
-Что это с ним?
-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
— Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х#ево!!!

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
— Мужчина, это не задницу, а сердце!
— Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.

После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

— Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
— Ну, так ведь это совершенно нормально!
— Так ведь в дверях стоит!!!

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

— Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
— Так ведь, я вам уже вчера выписал!
— Ну, так, я его вчера и использовал...

Встречаются два дистрофика:
— А что Витек не с тобой?
— Нету больше Витька... комар заколол..., И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!

— Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?..

Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Коля.
— Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
— Скоро будет пять.
— Ух какие мы оптимисты!!!

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!