Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".

Молодая девушка на приеме у гинеколога сидит на кресле расставив ноги,а врач в это время сидит за столом и что-то усердно пишет. Через некоторое время поварачивается к девушке и говорит спокойно:
-Девушка, выше!Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач в это времяпродолжает поисать, потом поворачивается и говорит:
-Девушка, выше!Девушка просто в панике, но поднимает ногу до самого немогу и с возмущением говорит доктору:
-Доктор куда выше? Я выше уже не могу!А доктор в ответ:
-Девушка, гинекологический кабинет этажом выше, а это парикмахерская!!!

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

— Доктор, я ослабел.
— ?
— Поутру не могу член согнуть.

— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой
из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

— А мне сегодня вырвали зуб...
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога...

Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, вестимо, доктор.
— Да что вы все — сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
— Надевают варежки, прежде чем говорить.

Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" в столб врезался!

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в
обычный докторский секрет.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
— На плацебо.

Двое альпинистов-скалолазов лезут в связке на гору, а остальные — внизу, в базовом лагере. Вот одному из них приспичило по малой надобности. А они на скале, висят на веревке. Ну он примостился кое-как на веревке к какой-то расщелине... Только достал свой орган, тут из расщелины ядовитая змея — цап! его за кончик (укусила и спряталась). Тот в крик, просит помочь. Его товарищ (висит на веревке рядом)