Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
— Какой ужас! А хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для местной анестезии).
Сестра удивленно:
— А зачем — он же глухонемой!

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит:
— Умоляю вас, сделайте, пожалуйста, с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
— Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?..

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
— Так-так, а ну-ка покажите. — и заглядывает пациенту в задницу. — у Вас там камень!
— Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!

Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу!
Больной:
— Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J

Врач медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Как говорят опытные врачи-проктологи — главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.

Встречаются два друга:
— Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
— Ничем, они у меня не болеют.