Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите — у меня, наверное, склероз.
Врач:
— Ну, что давайте проверим. Во-сколько выдолжны быть на работе?
Мужик отвечает:
— Ну, во столько-то...
Врач:
— А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
— Ну, значит, то-то и то-то...
Врач:
— Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите НАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?..
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит второй мужик и пальцами голову чешет...
— Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
— А вот это склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, пописать хочет — помнит, что где-то в волосах было, а найти не может...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

— Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
— Одолжите мне 500 долларов!

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему над мной все смеются?!

Мент на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

— Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
— Нет, проверяю, не поехала ли она.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!

Плох тот пациент, который не переживет своего врача.

Опыт — это врач,который приходит после смерти больного...

В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
— И когда это у вас началось?
— В следующий четверг!

Разговаривают два заики:
— Иди... иди... идиот.
— Приду... приду... придурок.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.

Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и говорит:
— Доктор, помогите! Мне всё время кажется, что я мост!
Доктор:
— Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
— Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!

Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...

«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.