— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить...
Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
— Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
— Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция — аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Мужчинa нa приеме у врaчa.
— Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: — Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
— Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
— Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
— Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
— Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.

Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
— Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
— Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
"Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!"
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.
— А я "е" в степени "икс"!

Совет стоматолога:
— Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

К доктору приходит муж с женой. — Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.
— Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.
— Нет! Вы — доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.
Ну, делать нечего, доктор вставляет — ничего! Вынимает, снова вставляет — ничего. Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает:
— Ну что там, доктор?
Доктор, увеличивая амплитуду:
— Я сейчас убью этого краба!

Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно занимается очковтирательством.

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало х##во. Тогода я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс! " — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.