Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
— У меня живот болит.
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал терапевт, — все им надо отрезать. На вот вам таблетки — сами отвалятся.

Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
— Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.

Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений — нет

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"

Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол

Доктор пациенту:
— У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: — Давайте с хорошей, доктор.
— Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата — вперед.

— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит.
Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%%ь собрался?

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте??!!
— Будет ходить воскрешать.

Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие
лечения.

Пан Хожера звонит психиатру:
— Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну, так давайте — и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники....

в кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью:
— Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай.
— Зачем? /недоумение полное/
— Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...

ну второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...

медсестра его ещё через год вспоминала потом: А где это у вас который тока боялся?

— Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
— Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

Доктор:
— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?