— Алло, это больница?!
— Да.
— Я сейчас съел полбанки селедки с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

У блондинки на при ме у дантиста звонит мобильный, она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может. Врач, решив ей помочь, берет телефон:
— Ал, кто это?
— Ее муж!
— А, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
— Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошёл к знахарке. Пришёл:
— Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
— Милок, да у тебя же трусы линяют!

(c) Диагноз ставит врач, а истинную устанавливает патологоанатом.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
— Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает
жизненная энергия!
Клиент:
— Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе

Взвешивают дистрофиков. Перый взвешивается, ему говорят:
— 10 кг.
Второго взвешивают:
— 12 кг.
Третьего взвешивают:
— 20 кг.
Все остальные кричат:
— Бей толстого!!!

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
— Дохтур, у меня чтой-то с чл@ном не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
Как от этого излечиться?
Уролог:
— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.

Приходит молодая пара к врачу:
— Доктор, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать.
Доктор раздевается, раздевает жену, кладет на кушетку жену, все показывает, одевается..."теперь все ясно?"
— Да, доктор... а к кому обращаться, когда вас не будет на месте?

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм... Да, большей частью.

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
— Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
— Hет, травы не вижу
— Hу правильно, ее всю корова съела
— А я и коровы не вижу
— Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

На приёме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал...