— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

— Больной, вам надо сделать УЗИ.
— Да у меня есть — заводской, израильской сборки!

Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное...

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!..

Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул.
Она гробовым голосом спрашивает:
— Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?
И смотрит на меня с каменным лицом.
А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи:
— До визита к вам — никогда.
Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся.
А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила:
— Шутник вы однако...
Но "допуск" на бланк шлёпнула...

Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога.
Д— Ооо нееет, моя плооомба
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба?
Д— Блиин не хочу ставить пломбу
Я— Ачему?
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю
Меня начал распирать смех, но рот-то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма.
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше (не зря же она боится, наверно что-то знает).

Врачебный юмор 18+
у мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу.
уролог посмотрел:
— ничего страшного, идите к хирургу.
Хирург все вырезал, наложил швы, говорит:
— приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было.
Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает:
— доктор, ну и что это было?
Хирург: — эпедермальная киста с воспалением.
мужик в ужасе: — Это не заразно? из за чего?
доктор почесывает затылок:
— может застудили когда в умывальник писали?

Ой, и я другой

Я хирург молодой
Лишь до возгласа «Ой».
Далее, по результатам,
Я — паталогоанатом.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
— Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
— Надеяться на Бога я могу и без вас, — строго заметил раввин.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием — взболтать!" — повесели патологоанатома.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Олег Бутаев

Немного предыстории... Мне нужно было заново проходить медкомиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.

Итак. Всех врачей прошёл, настала очередь психиатра... Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45-50, далее диалог:
— Оружие значит... так?
— Да, всё верно (улыбаюсь)
— Жалобы есть?
и тут меня дёрнуло вспомнить шутку одну...
— (стараясь сохранить серьёзное выражение лица) Да... я всё ещё умножаю доллар на 30...
— (смотрит на меня внимательно)... хм... а я думал я один такой... (ставит печать что всё ок)ну тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит ещё... Следующий!

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор — про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез — сама. Ну сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала — ясно стало, как только она вышла... Обритая голова — мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..