Сортировать по:
Собрался я как-то в аптеку за презервативами Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое...

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster

Человек выходит из аптеки Его доганяет запы- хавшияся аптекарша: -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат...

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: Мне бы это презерватив Аптекарь...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

В аптеку врывается дама с криком: Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!...

В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...

В аптеку вбегает грузин Расталкивает очередь и обращается к продавцу: Два презерватива, пожалуйста!...

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке Свободная касса! Что будете заказывать? Мне пачку презервативов...

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

В чем отличие молодости от старости В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует...

В чем отличие молодости от старости...
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует,
кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно...

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает — то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом...

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: — А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю — Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов — мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал — без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю — девушка, помните я
у вас мазь взял? — Помню. — А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется — Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: Есть у вас что-нибудь от нервов?...

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!!!
— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!" "Ща уволю!" и грипп как рукой сняло

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
— и грипп как рукой сняло.

Аптека Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше У вас есть что-нибудь от апатии? У...

Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
— У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
— У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
— Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.

Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.

Youry.

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок Спрашивает: У вас есть какие-нибудь...

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
— У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
— Нет.
— Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Районная аптека Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов Та, выполняя...

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» — спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» — «Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: — А что, просто в пизду у вас нет!?»

Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: Запомните...

Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то
на счет формуляра:
— Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так
легко запомнить: знаете, как у классика — "Формулярный советник"?
— Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"...
— Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!

Мальчик Алеша в Аптеку пошел Евро потратить который нашел Добрая тетя Виагру дала Алеша по стенкам скакал до утра

Мальчик Алеша в Аптеку пошел
Евро потратить который нашел
Добрая тетя Виагру дала
Алеша по стенкам скакал до утра


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному