— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии: Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему
возвращались клиенты, — это патологоанатом.

У врача в кабинете.
— Да у вас гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

— А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
— А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!

— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, а?

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.

Рецепт для лысых... Намазать голову мёдом,... подождать три дня,... затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят,... а лапки останутся...

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.
Приходит мужик к врачу:
М: — Доктор, я так чуднО пукаю — без звука и запаха!
В: — Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: — Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...