Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша — Чево желаете?
Выпускница — Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.

Чиновник: — Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты".
Я: — Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем!
Ч: — Ну, как же! У Вас ведь собственное здание?
Я: — Собственное...
Ч: — У здания есть крыша?
Я: — Конечно, есть...
Ч: — Здание стоит у дороги?
Я: — Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам?
Ч: — Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так?
Я: — Допустим...
Ч: — А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды!!! Вот их Вы и загрязняете!

И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов.
Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Hе так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...