Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться;
больным — самоизлечиться;
учащимся — самообучиться;
работающим — самодистанцироваться;
безработным — самообеспечиться;
голодным — самонаесться;
мертвым — самозакопаться;
недовольным — самозаткнуться!

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
— Нарушаете.
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.