новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну Вы наверно курите много. При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадовано:
— Да, да доктор— много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю— но я ведь по врачам не шляюсь....

Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
ж. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
ж. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу — у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
ж. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.

ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь — перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас — баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй — я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
ж (перебивает)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
ж. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее — работа, или здоровье нашего ребёнка?!
ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
— Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: — А это мой.
Американка:
— С чего ты взяла, что он твой?
— Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Мало было мне, что неграмотный, так еще и болезнь нашли!

Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.

Все врачи — маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"
© konde13

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
— Неужели это ваше первое замужество? — удивляется продавец.
— Да что вы, уже четвертое!
— Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
— Еще как можно! Я — девственница!
— ?
— Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
— это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
нему я действительно скучаю...

Маньяк на приёме у психиатра. Врач пытается успокоить пациента.
— Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
— КРОВИЩА!!!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется:
— Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть.
— А вы замужем?
— Да, замужем, за Василием Ивановым.
— Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра.
На следующее утро приходит Иванов.
— Слушай, Василий, совесть у тебя есть? Четвертый год девушки нашего микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в своей семье не можешь ребенка заделать?
— Доктор, я в неволе не размножаюсь

— Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
— Считать баранов перед сном не пробовали?
— Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает.

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач:
— Что Вас беспокоит?
Пациент:
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач:
— Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.

— Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
— Беспристрастное суждение.

Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю.
Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:

Считает себя больной.

Проблемы с речью? Не можете выговаривать"л","о" и "р"? Это не проблема, вам нужен гидрохолотрихолромагневыйкарбрнад!!!
Спрашивайте в аптеках города!!!