Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Бабушка приходит к врачу и говорит: сынок у меня запор.
врач: ну раздевайтесь, я вас осмотрю, женщина у вас тут газета.
бабушка: Правда!
врач: Известия!

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
— Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
— У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
— Hу что ж, начинайте с хорошей.
— Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
— Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
— Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, всё равно мёртвый родился.

— Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
— Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Звонок в больницу:
— Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
— Ви знаете, еще нэт.

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется,
что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться!

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощипомещен в палату.— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.— Нет, опечатка в учебнике химии.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

— Доктор, я буду жить?
— Да, но мало и плохо.

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска — "2008 — год семьи".