Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

— Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
— Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема...
— Ну-с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
— Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
— Были.
— И сколько?
— Трое.
— Гм... немного для Вашего возраста.
— Да, доктор, день что-то с утра не задался.

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
— Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
— А кто такой Алексей Иванович — хирург?
— Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
— Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!!!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

...и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть.

Француженка у врача.
— Мадам, хочу сообщить вам радостную ...
— Я не мадам, я мадемуазель!
— Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

Ночь, улица, фонарь, аптека
— "Мадам, а не изволите вы мне..."
— "Гандонов нет: сегодня дискотека!"
Милейший голос слышу в тишине...

Приходит пациент к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня депрессия.
— Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
— А Вы думали о самоубийстве?
— Нет.
— Ну, тогда подумайте.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет .