Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

— Доктор! У меня борода не растет.
— Все правильно — Вы же женщина.
— Как?! Я еще и женщина???

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!

Да как же такое могло получиться?

И сам не знаю, я сажал кабачки

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Как-то мужик к доктору приходит и говорит:
— Доктор, мне кажется что я леcбиянка...
— ?!
— Вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет...

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

— Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
— Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
— Я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
— Не рискуй. Пей водку!

Про врачей вообще много чего можно рассказать…
Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя.
А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии…
Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:
— А что происходит, зачем вам столько крови-то?
Ответ добил:
— А вам что, жалко что ли?
… и в глазах искреннее недоумение.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Надпись у входа в кабинет психоневропотолога:
"Больных ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".

— Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?

— Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца...
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды...