На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
— О.К., только у нас сейчас есть только
женские уши.
Мужик кричит:
— Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
— Что случилось, — спрашивает врач, — плохо слышите?
— Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

— Доктор, я буду ходить?
— Будете, только под себя.
— Доктор, а я смогу плавать?
— Сможете, если будете много ходить...

На приеме у врача-трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
— В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
— Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
— Ему — нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Женщина приходит на прием к акушеру гинекологу:
— Доктор, помогите, у меня неправильное
расположение плода.
— Национальность
— Еврейка
— Выкрутится...

Рассказал знакомый врач, работает в "травме".
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

Аптекарь клиенту:
— Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
— О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз» — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

В регистратуре районной поликлиники:
— Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
— Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться — я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.

Женщина, сидящая на овощной диете — всегда ест ещё и Мужа.

Гинеколог — стоматологу:
— Это вам не в зубах ковыряться!

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!

— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
— Что, что Вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — мыть или это уже неважно?

Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!

— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!