Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
— Дохтур, у меня чтой-то с чл@ном не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
Как от этого излечиться?
Уролог:
— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.

Приходит молодая пара к врачу:
— Доктор, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать.
Доктор раздевается, раздевает жену, кладет на кушетку жену, все показывает, одевается..."теперь все ясно?"
— Да, доктор... а к кому обращаться, когда вас не будет на месте?

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— ммм... Да, большей частью.

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок:
— Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
— Hет, травы не вижу
— Hу правильно, ее всю корова съела
— А я и коровы не вижу
— Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

На приёме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал...

— ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
— Так и запишем – болел.
— Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
— Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
— Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
— А она, гайка то, вас беспокоит?
— Да нет...
— Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка
такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Доктор:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?

" Как тесен мир." — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.