Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
— ?!? Нет такого лекарства!!!
— Как нету? А реклама постоянно...
— А, ИБУФЕН, наверное

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры — всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба — срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением — не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность — ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование — где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально — клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет... Лучше водки!..

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

В аптеке...
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая
девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и
кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не
дала!")))

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец.
— Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, — А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает
продавец. — Пробить?
— Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли
от насморка для младенцев?
— 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир.
— И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами.
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с
испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
— Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт…

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я — да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она — выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я — а все-таки что Вы хотели спросить? Она — что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
— пока спокойно — ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я — да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я — какой? Она — чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить — Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она — ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,
явно нет — раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какой
ситуации — может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может — просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли — и такое бывает — что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале — конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" — а у нас это были русские "Эрос" — я уточнила, на всякий
случай — ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо — есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает — нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все — потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю — какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты — они же
производятся из животных!
Я — ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
К сведению — гомеопатия — это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.
Я объясняю женщине — ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она — как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. Про лохмы — это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю — "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ — откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И — занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь — сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю — для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием — чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" — мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств — кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
— Какой пастой пользуется Юлечка?
— Аквафреш.
— Хорошо. А ты, Петя?
— Колгейт.
— Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
— Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...