Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

В больнице. Вpач пациентy:
— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?
— Да что вы, доктоp?
— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.
— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
— Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
— Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.

Проктолог — это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь.

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе...

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
луетесь?
— Плата слишком высокая.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой,
посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему оргазм завис.

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
— Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Женщина забеременела.
— Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор.
— Но доктор, я не замужем.
— Ну, тогда сообщите своему любовнику.
— Но у меня никогда не было любовника!
— Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

У врача.
врач: вы курите?
пациент: нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
— не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего это вы взяли , что я больной?
— А с чего вы взяли что я доктор?

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил