Вопрос:
— Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
Ответ:
— Его адрес.

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает
клиент.

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.
Вопрос:— Сколько она потеряла?
Ответ: Ровно 1136 р.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним
безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача
одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
— Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
— Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.

У гинеколога:
— Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
— Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
— Да ну ее, п...у вонючую!

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
— Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
— Павлик, ты же читать еще не умеешь.
— Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал её в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
Совесть успокоилась, ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина...
— Я еще и женщина?

Значится так.......
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)— Страшно?????
(М)— Еще как страшно....
(С)— Капельку коньяку для храбрости????
(М)— ээээээээ, угу.
(С)— А теперь страшно????
(М)— Еще пока страшно.....
(С)— Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)— ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)— Страшно??????
(М)— Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
— Доктоp, у меня не стоит!
— А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?