Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
— Доктор! Ну,теперь я смогу стать папой?
Доктор:
— Конечно сможете... только римским...

Пациент заходит в кабинет к доктору:
— Доктор, я не здоров...
— Будьте здоровы! Следующий...

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
— А что? Так заметно?
— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Hу-с, приступим.
— Hу-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

— Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
— Что вы говорите? Простите, прослушал!
— Я говорю не нервируй меня, м%дило!

Бабка приходит к врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит. Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит.
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит.
— Ну, с вами все ясно. Откройте дверь и идите и не просто идите, а идите, идите, идите.

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
— Ну, как? Пострадавшие есть?
— Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
— Как? Там же был только один охранник?!
— Извините, а вы кто будете?
— Директор этого морга.

Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист Филатов.
И вот в день его решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

На приёме у врача. Врач:
— Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
— Спасите, доктор.
— Что у вас?
— Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
— Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
— Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
— Доктор, что же со мной будет?
— Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
— Но почему только через две недели?
— А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
— Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
— Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 и чуть не родил главврач.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".