Приходит пациент к терапевту, показывает член:
— Вот, доктор!
— Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
— Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
— Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих , слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
— А вы их мыли?
— А что, помагает?

У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
— Конечно есть, — отвечает он. — Тр#хаться люблю просто жуть...
— Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
— Мда.., — замечает доктор. — А губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю.

В кабинете врача:
— Скажите, а у Вашей мамы кроме Вас выкидыши были?

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Доктор — пациентке: — Сколько вам лет? — Восемнадцать. Доктор (с сомнением): Это в условных единицах?

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
— Наденьте коричневый галстук.

— Да-а-а, негусто у вас! (Первый симптом диареи.)

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
— Зачем?
Фельдшер:
— Кровать железная, вдруг наводку даст?!
— Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
— Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Приходит грузин к стоматологу, снимет штаны садится в кресло. Врач в возмущении:
— что это вы себе позволяете, это зубного врача кабинет.
Грузин отвечает:
— слюшай дарагой, видишь он малэнкий белэнкий много бегат? Вирви им зубы, а то кюсают болно.

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня запор...
— А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам
сбросить лишние деньги.

Пациент:
— Доктор, мне кажется, что я звонок!!!
Доктор:
— Вот вам таблетки, если они не помогут — звоните!