Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
— Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
— Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
— И как же это вас угораздило?
— Просто хотел от детей увернуться.
— И во что-то врезались? В дерево?
— Да нет, с кровати упал.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

Во время операции:
— Сестра, спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Огурец!

— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета — ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." — "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" — "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." — "Милая, а сколько же вам
лет?" — "50, доктор" — "!!!?" — "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня

На приеме у гинеколога:
— Доктор, ну, как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Вася, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Васи звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Васе, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, — заглатывание воздуха).
Вечером Вася приходит с работы злой и орет:
— За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: " Вася, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете...
.doc

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!