А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

В кабинет уролога входит пациент .
— Доктор, у меня такие проблемы... такие неприятности... Когда я писаю, — все вокруг забрызгиваю...
— Нуте-с... Нуте-ссс... Сейчас посмотрим... Пройдемте за ширмочку-с... Вот Вам баночка... Показывайте...
Пациент достает инструмент, направляет в баночку, начинает показывать. Инструмент, как необъезженный жеребец, вырывается из рук и, выписывая в пространстве немыслимые кривые, забрызгивает вокруг ВСЕ и ВСЕХ...
— Н-дааа... Однако...
— Но это еще не все, доктор! Вы бы видели, как я какаю...
— К терапевту! К теее-рааа-пеее-втууу!!!

Что y Вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин.
Но применять его нужно обязательно с Повторином.

— Доктор, помогите! Каждое утло посыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
— Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
— Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.
— Ну что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
— Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
— Не, и двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.

Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— ?!
— У меня клаустрофобия...

Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!

— Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
— А какой именно?

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного
в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

Hа приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hу, ни на что.
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
— Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
— На яйцах...

Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

— Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
— Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov