— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача!
— Ну, и что, разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался на больничном!

— Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
— Кто это — мы?!
— Я и мои глисты!

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

— Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
— А в чем дело?
— Просыпаюсь утром, а он — стоит!
— Ну и что?
— Так ведь в дверях!!!

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день — Курцы умирают рано.
На четвертый — От курения становятся импотентами.
На пятый — Что, Козел, не страшно?

Приходит Мужик к Врачу:
— Доктор, у меня член синеет...
Врач, посмотрев:
— А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не вытирала.

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Бывают два типа врачей — понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда...С наркозом скучно...

— Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

— Пожалуйста.

— Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
— Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
— А что стряслось-то?
— Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
— Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней грузин:
— Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
— Ну давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и...:
— Что случилось?! Вам плохо?!
— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...