Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
— Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
— Вот именно!

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой

Разговор по телефону:
— Алло, это ветеринарная клиника?
— Что, плохо тебе, к#зел?

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Я не устану повторять:
"Мир тесен?-На диету сядь!"

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно...
— Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет — нормальная... (нюхает)... на запах — тоже нормальная... (отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами)... по консистенции — нормальный... (нюхает)... и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)... М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту)... Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...

МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА

Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил.
Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна
жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом:
ЗАПОРОМ...

— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
— Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
— Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: — По-моему, это белка, но я не уверен. Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: — Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка? Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: — Иди, посмотри, белка это была или нет.

Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел... Доктор
говорит, приходите с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Эй, козел, хорош мою жену тр@хать!!!!!
— Вот видите, вы уже здоровы!!!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только
приходить сразу с женой. Тот прищёл, и ситуация повторяется.....
Врач спрашивает:
— Что я сейчас делаю?
— Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
— А что я сейчас делаю?
— Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
— Ну, что я сейчас делаю?!
— Пппппподхватываете ссссссифилис....
Доктор:
— Чччччччто?

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь,..., ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла...

Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:

Mужчины:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а...
— Врача не будет!