Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
— Так сколько же у мужчины половых органов?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
— Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
— Что же?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

У страха глаза велики.
А у запора — еще больше! !

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы что, мне не верите?

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
— Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктоp, — улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства — пpосто я этого паpня повесил пpосушиться

Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: "Bыше!",
Oна ему говорит:
— Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
— Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.

— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
— Доктор,что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
— Это вы,пуговицу проглотили! Следующий!

К врачу приходит больной:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— А что тут удивительного, только посмотрите, откуда они растут.

Перекличка в больнице. Главрач:
— ЛОР!
— Я!!!
— Хирург!
— Я!
— Глазник!
Молчание...
— Глазник?!
Молчание... Поднимается окулист.
Главрач:
— Почему вы не отзывались?
— Я не глазник, а окулист.
— Какая разница?
— Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!!!

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Разговаривают две санитарки:
— Кто там плачет за дверью? Может, это тройня, которая родилась утром?
— Нет, это плачет отец тройни.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не, нужно!

На рынке уже продают чернику!
Глядя на зрение само восстанавливается