Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

- Доктор, я жить буду?
- Будете, куда денетесь, - улыбается с сарказмом онколог.
- А насколько плохо и недолго?

— Любит, не любит, любит не любит...
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в
карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!

Едет мужик в лифте высотного здания вниз и под нос себе бормочет:
— Как-же он сказал, Скорпион? Нет... Водолей?Нет... Телец? Тоже, вроде нет... Эх...
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идёт по коридорам,заходит в кабинет:
— Доктор, как вы сказали это называется, ну, то что у меня?
— Рак, голубчик, рак...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

— Доктор, я умираю.
— Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

Julia:
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик:
когда будешь открывать рот, думай обо мне

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника "Мастер дент".

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
— Эй, подождите! И я с вами!

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?

Молодой врач устроился работать педиатром в детскую поликлинику. Приходит к нему на прием молодая мамаша с ребеночком.
— Раздевайтесь, — говорит ей врач.
— Почему я? Вот ребеночек...
— Этот ребенок не жилец, пора начинать делать нового...

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
— Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
— Ну, если с ума сходите — так это к психиатру, а если все время падает — то к сексопатологу...

В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
— Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
— Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
— Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...