Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы — мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.

Вpач пишет в истоpии болезни:
"Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь...
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@%на хватит, то купайтесь.

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

— Алло! Это приемная психбольницы?
— Вас слушают.
— Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
— Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
— Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
— Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
— Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
— Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
— Доктор... Это Жанна д`Арк...

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на
лечение зубов 50%"
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить
зубного врача.

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
М: — Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): — А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
— Ничего страшного — сходите в цирк, там клоун выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
— Конечно, я бы сходил, но только я и есть этот клоун...

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного, члекарство-то наружное.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод — все ок мазь марля*стерильные повязки — 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь — в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле — смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем — а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ — и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне — это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить — но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ— Это только БОДРИТ !!!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.