На приеме у врача.
— Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
— Оно ох...ет!!!

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

У хирурга закончился прием, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
-Доктор,помогите у меня вилка в животе!!
-Моё время приема закончилось!!!
-Помогите,пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
-Идите к окулисту,он еще принимает!.

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
— Кто там?
— Вашего мужа переехал каток.
— Ой! Подождите, я сейчас открою!
— Не надо! Мы его под дверь подсунем.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Мужик лежит на операционном столе. Видит — подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
— Доктор, неужели так долго шла операция?!
— Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
— Давайте попробуем.
Попробовали...
— Опять ничего не чувствую.
— Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
— Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
— Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
— А вы кто?!?!?!
— А мы бригада маляров...

Музыкант у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному...
Доктор:
— Ну, как, разница есть?
Пациент:
— Конечно, доктор.
Проходит 5 минут... все повторяется...
Доктор спрашивает:
— Разница есть?
Пациент:
— Да, доктор...
Доктор:
— А какая разница?
Пациент:
— Звучит он фальшиво...

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
— Я, слушаю Вас, рассказывайте.
— Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
— Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
— Кто? Я? А я-то из Мариуполя!