Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — "Доктор, вы
просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок: — "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно
воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если
бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!

— Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!
— Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:
— Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
— Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.
— Какому потолку?
— Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!
— А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!

Мужчина громко на всю аптеку:
— Дайте пожалуйста мне презервативы!
— Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
— Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
— Что случилось?
— У меня самое страшное...
— Что такое?
— У меня обнаружили рак.
— Так это же не самое страшное!
— А что же самое страшное?
— Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него
был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось -
китаец.

— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента ещенет.— Это ничего, начнем без него.

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой. — Как?! Гемморой на лице?! — Ах, это лицо?!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".