Я плачу на медицину взносы,
ибо жизнь хрупка как мотылёк.
Центром исправленья сколиоза
остаётся город Могилёв.

...Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
— А зачем на голову-то????
— А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.
— Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку… как бы ее поприличнее назвать… слюноминет.

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.

— Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
— Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином — это не только полезно,
но ещё и мало.

— Вот ваше снотворное. Этих таблеток хватит на месяц.
— Э, нет, я так надолго засыпать не могу. Мне завтра на работу.

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе@@л ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?