— Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
— Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Доктор — пациенту:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
— Ну, это вряд ли...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
— Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
— Саша.
— У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
— Осенью пять будет.
— У-ууу, какие мы оптимисты!

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

— Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
— Пациенты выглядят лучше и живее.

— Что характерно для здоровья?
— Каким бы оно у вас ни было, его все равно хватает до конца жизни...

— Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне, конечно, пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
— А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Зубной врач — женщина включает бормашину и говорит:
— А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?