ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

— Скажите, больной пеpед смеpтью потел?
— Да, доктоp. Очень обильно потел.
— Это хоpошо...

— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
— Реанимация.
-Скажите, а Сидоров жив ещё?
— Нет пока...

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Мужик заходит на пpием к cекcопатологу:
— Доктоp, у меня очень маленькие яички.
— Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.
— Cпасибо, доктоp! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит.
— Э-э-э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коpидоp.
— Гоpничная, вы тут мужика не видали?
— Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Надпись на стене в Московском стоматологич.университете:
Лихо делает миньет зубодёрный факультет!

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения на беременность.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

— Бонд, Джеймс Бонд...
— Брат, медбрат...

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.

— Больной, вы жену-то помните?
— Hет.
— Видите, больной не помнит элементарную вещь!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:сегодня первый раз заговорил.— А что он сказал?— Что чувствует себя ужасно.