— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произв л он на меня впечатления... Лицо какое-то искаж нное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит...

— Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
— Драка между окулистом и дантистом.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ?? Срочно в неотложку!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну, ладно, не будем ссориться по пустякам!

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
— В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
— Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться.
— Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Любимый совет психологов:
— Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.