Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в дом ино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней — дверь не открылась
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

— Доктор, как там мой муж?
— В принципе всё нормально — угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Врач:
— Кардиограмма, как рыба. Она всегда должна быть свежей.

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает...

— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно...

Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
— Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
— Сифилис.

Пациент:
— Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
— Вот же б#я!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!