— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.

Мужик забегает в больницу и орет:
— Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит — дело срочное — принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
— А зачем вам это нужно было?
— А я на еврейке женюсь.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?

Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.

Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
— Время наркоза истекло. Продлевать будете?

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности

— Что такое "общий наркоз"?
— Сильный удар по голове.
— А "местный"?
— По половым органам.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

— А давай накуримся и снимем пр@ституток?
— А вы точно психолог?

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица...

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется
боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
— Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

— Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Врач спрашивает больного:
— Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
— Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым.
— Насколько легко?
— В одном презервативе.

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?