На приеме у сексопатолога.
— Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
— Гм, а любовницы у Вас нет?
— Есть, но тоже слышу свист!
— Извините, Вам лет сколько?
— Семьдесят...
— Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Мужик приходит к сексологу:
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

— Доктор, что делать? Жена фригидна, ну, абсолютно безразлична к сексу.
— А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
— А как это?
— Очень просто:
— Начните и, не завершая, прервитесь — покушайте, послушайте музыку. Потом опять начните и т. д.
(На следующем приеме):
— Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог…
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т. д.
Доктор, послушав некоторое время:
— Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
— Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал — аж на душе полегчало!!!

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок
к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"