Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячеславович?
— У меня богатый клиент.
— Ну так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
— Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
— Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
— А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
— Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
— И люди, живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит...
— Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стоматологическом кресле сидит женщина. Врач:
— Ну, женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
— Барышня, да у Вас там... зубы.
— Конечно, зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
— К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять...

У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот
очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода
заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на
осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором.
"Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"