Сортировать по:
Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина эпиграф У жены заболевание щитовидной железы Уже десять...

Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина.
эпиграф.

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".
С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку.
В ответ рассказ соседки.
У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками И после...

Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. И после череды праздников, отмечаемых, как правило, пьянками – гулянками, взмолились травматологи, полностью зашившиеся на работе.

Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? Нет, доктор! Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос: Держит ли ребёнок головку? Какую ещё головку?! возмущённо отвечает...

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
— Держит ли ребёнок головку?
— Какую ещё головку?! — возмущённо отвечает молодой отец. — Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

Наш терапевт ушла в отпуск В регистратуре сказали идти к любому Пошла Терапевт принимает до 14-00 часов...

Наш терапевт ушла в отпуск... В регистратуре сказали идти к любому... Пошла... Терапевт принимает до 14-00 часов... Через два с половиной часа подошла моя очередь... На часах без пяти 14-00... быстро-быстро захожу в кабинет... Взгляд терапевта прямо-таки пригвоздил меня к двери... В нем большими буквами был написан вопрос: А ты знаешь сколько сейчас времени?! Через 5 минут я уже выхожу из кабинета с напутствием: Лечитесь у своего терапевта... он лучше вас знает... И вообще, привыкайте к своей болезни и учитесь жить с ней... Слегка ошалевшая от такого похода к врачу, иду домой, захожу в интернет, нахожу свою болячку и читаю: Прогноз лечения благоприятный... Болезнь лечится достаточно легко... Нужно только попасть к хорошему специалисту... Вот так!!! Не больше... и не меньше...=) Хм...

Недавно заступил водителем на скорую Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием...

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет — вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки — с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство — впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов — в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается:
бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем — на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться — думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....

Поликлиника Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает...

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Вчера был у стоматолога Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы его потеряете" Я отказался

Вчера был у стоматолога. Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы егопотеряете". Я отказался.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному