Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Был в нашей маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Хуй!
И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.

У врача:
— Вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?

Час ночи. В реанимацию поступает пациент с ножевым ранением! Снимаем повязку, а под ней... подорожник.
Где его взяли в час ночи — неизвестно...

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: — Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: — Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?